tara rakkaudesta ja hip hop raskaana
Oikeastaan keikka laskeutuu todellisuusnäyttelyssä
- puhumattakaan sinun oma todellisuus-tv-ohjelma - voi olla hankalaa. Onneksi sen tekeminen ei vaadi paljon työtä, ennen kuin teet sen ja elät kuin yksi ilman kaikkia kameroita. No, ei ilman minkä tahansa kamerat. Jotta voisit elää todellisuustähden tavoin, sinun on jatkuvasti katkaistava laukauksia, vaikka et kuvaisi mitään. Joten lataa se puhelin, etsi metsästyskamera (tai ehkä ota yksi niistä trendikäs pastelli Polaroidit ), ja lähdetään töihin.
Vaihe yksi: Siirry Los Angelesiin
Katso, olet vain väärennetty todellisuuden tähti, et todellinen tähti, okei? Roolit ja kamerat eivät tule sinulle. Ja vaikka olisitkin voittanut 1/22 1 000 000 dollarista MTV: llä Oletko se oikea? , sinua ei silti asetettaisi elämään. Jos haluat oikeaa rahaa, sinun täytyy saada onnekas ja pisteet jotain kuten Teiniäiti keikka, joka voi taata sinulle muutaman vuoden työn. Mutta koska et itse asiassa ole vielä oma näyttelysi, no, väärennä se, kunnes teet sen. Ja se tarkoittaa siirtymistä LA: han asettamaan itsesi saataville tuleville punaisille matoille tai mahdollisuuksille.
Toinen vaihe: Ole aina rannalla
Ja BTW, ihannetapauksessa sinulla on banginin rantakehä näiden hiekkarantojen ja valkoisten aaltojen kanssa, koska seksikkäät uimapuvukuvat ovat todellisuuden TV-tähden paras ystävä. Ilmoita kaverisi kotikuvaajaksi - ja sitten anna heille hyvin ilmeisesti valokuvahyvitykset jokaisessa julkaisemassasi Instagramissa. Tosi-TV-tähdillä on aina yksi valokuvaajaystävä, joka näkyy valokuvissa vain heijastuksissa. Se voi olla palkannut todellinen valokuvaaja riippuen siitä, minkä tyyppisen sponsoroinnin olet saanut - mutta luultavasti se on vain ystäväsi.
Kolmas vaihe: Aloita Snapchatting ja Instagram Storying Everything
Ja tarkoitamme kaikki . Bonuspisteitä, jos avaat kaikki videosi sanalla 'Hei, kaverit ...', kuten osoittaisit aivan omalle yleisöllesi eikä vain ihmisille, jotka seurasivat sinua kuokka-kuviesi takia, toivoen, että seuraat myös takaisin, jotta he voivat liu'uta DM: si. Jos olisit todellisuustähti, ihmiset saattavat olla kiinnostuneita elämästäsi - mitä pukeudut, mitkä tuotemerkit pidät, mitä sinulla oli lounaalla - joten mene eteenpäin ja lähetä se ennen kuin kukaan kysyy. Muista myös merkitä kaikki tuotemerkit, kun laitat uuden viestin. Vaikka todellisuustähdellä ei vielä olisikaan sponsorointia, he saattavat silti pystyä saamaan joitain ilmaisohjelmia hyvällä huudolla.
Neljäs vaihe: halua myydä välittömästi
Sponsoroiduista viesteistä puhuen sinun on elettävä reunalla, halukas luopumaan kaikesta ihmisarvosta mitä tahansa tuotemerkkiä varten. Etkö halua lyödä omaa nimeäsi detox-teellä tai magic zit -voiteella? Tuo ystävä tai perheenjäsen kumppanuuteen kanssasi. Toki sinulla ei ehkä ole täitä - tai ehkä et vain halua myöntää sitä - mutta lapsellasi ei ole todellista sananvaltaa siihen, osallistuvatko he vai eivät? Jos sinulla ei ole lapsia, lainaa vain tyttärentytär tai veljenpoika päiväksi. Tai helvetti, värvätä lapsi, jota hoidat. Sinulla on sivuhälinä, eikö? Jokainen hyvä todellisuuden tähti tekee - tiedät, vain siinä tapauksessa.
Viides vaihe: Soita joku ulos sosiaalisessa mediassa
Todellisuuden TV-tähtinä oleminen tuo osakseen vihaajia. Ohita heidät - he ovat vain mustasukkaisia. Tai, vielä parempi, soita heille ja mene Twitter-taisteluihin heidän kanssaan. Kamerat eivät näytä oikeaa sinua, eikö? Kaikki on muokkausta. Unohda, ettet todellakaan ole näyttelyssä, eikä tuottajia ole oikeastaan manipuloinut elämääsi katsojien nähtäväksi. Vihaajat eivät vain tiedä todellista sinua - vaikka he tietysti tekisivätkin. Muista heittää hashtag, kuten #dontjudgeabookbyitscover tai #myhatersaremymotivators. Tiedät vain näyttämään ihmisille, kuka todella on vastuussa.
Vaihe kuusi: Aloita F – kuningas kehollasi
Toki, luulit jo, että näytit kuumalta. Mutta nyt, kun olet nähnyt kaikki nämä kuvat itsestäsi kaikkialla, alat ajatella, että voisit tulla hieman kuumemmaksi. Huulisuodattimet? Tehdään se. Boob-työ? Se auttaa täyttämään nuo bikiniyläosat. Rasvaimu? Hei, tytön täytyy syödä - ja purista sidosmekkoon tai crop topiin viikon jokaisena iltana. Lisäksi paino palaa takaisin, huulisuodattimet tyhjentyvät ja boob-työt voidaan kumota. Mikään näistä ei ole pysyvää, eikö? Olkoon kaikki todelliset huolenaiheet tulevaisuuden ongelma.
Seitsemäs vaihe: Maito minimaalista mainettasi kaikille, se on sen arvoista
Menetkö klubiin? Kutsu sitä ulkonäöksi ja yritä neulata ilmaista pullopalvelua pois paikasta. Roikkuu ystävän kanssa? Kopioi se jälleennäkemiseen - nostalgia saa aina tykkäyksiä. Lähetä aina heittokuvia ja viittaa olemattomaan seuraajaasi olemattomasta TV-ohjelmastasi. Pohjimmiltaan elää sitä diivaa - riippumatta siitä, oletko ansainnut sen. Olet todellisuuden tähti, kulta. Sinun ei tarvitse ansaita sitä.